"You don't get another chance, life is no Nintendo game"

Je crois que j'ai oublié comment écrire... C'est un peu insupportable comme sentiment. Les cours m'ont achevé et m'ont retiré le peu de créativité qu'il y avait en moi. Alors je vais ré-essayer, petit à petit de reprendre la main. J'ai deux ou trois articles en brouillon que je vais m'efforcer de reprendre.

Il faut parfois savoir descendre de son piédestal. Aujourd'hui, je vais vous parler de mon talon d'Achille, de ma Kryptonite. Car oui, nous sommes tout de même humaines, et avons donc une faiblesse. Vous pourrez me parler de la vôtre.

Hier, une de mes amies m'a envoyé un sms pour me demander de l'accompagner à un rendez-vous. Heureusement pour elle, pour une fois, à 11h30, j'étais prête. Ah, bien oui, en période de vacances, être active et réactive avant 14h, c'est assez rare. Il faut que ce soit, ou pour une personne que j'affectionne, ou parce que j'ai quelque chose d'important à faire. Et même si je considère que payer mon loyer est secondaire, j'ai été obligée de le faire, surtout que j'étais déjà en retard. Excusez-moi de vouloir d'abord m'habiller avant de vouloir me loger. Il faut connaître ses priorités! Enfin bref, arrivées au lieu du rendez-vous, un laboratoire, je n'ai pas tout de suite réagis. Non. Absolument pas, c'est après une ou deux minutes que mon coeur a commencé à s'emballer, même si j'étais consciente, que ce n'était pas pour moi. Ma faiblesse donc: les médecins.


Je ne sais pas d'où vient cette peur.  Franchement, vous me voyez, moi? Avoir peur des blouses blanches, de ces magazines de mode, de beauté et de potins? De ces sièges plus ou moins confortables? De cette propreté absolu, ce carrelage immaculé? Je crois en fait, que je commence à paniquer dès que mes poumons respire l'air qui plane dans ces lieux. Il y a toujours une odeur que je ne parviens pas à qualifier mais dès que je la sens, j'ai l'impression de mourir. Bien sûr, je ne sais pas ce qu'est la mort, mais je suis presque sûre que lorsqu'elle m'emportera, cette odeur règnera tout autour de moi. C'est une odeur trop pure j'ai l'impression, on dirait qu'elle attaque mon coeur et tente de le purifier. Et à cause de ça, je perds tous mes moyens. Heureusement, ces moments de faiblesses sont plutôt rares...

Mon coeur s'est calmé qu'une fois sorties du lieu. Trop d'émotions. Alors, ensuite, bien évidemment, nous sommes entrés dans quelques magasins.

Je ne me souviens déjà plus de ce dont j'ai parlé dans mon dernier post alors y a des chances que je me répète. Sorry. Bon, commençons. Comme je le disais, même si je suis pauvre (enfin, plus maintenant, mais ça, je le garde pour la fin, suspeeeeense), ça ne m'empêche pas d'aller me balader dans les magasins et d'essayer les habits. Et vous savez quoi? C'est le drame. Parce que de un, ce sont pas les mêmes notations, genre un 36 français/européen correspond à une taille 8 ici, taille 10 à 38 etc... Déjà que j'en parlais l'autre fois avec une amie du fait que j'avais l'impression que les magasins (au début, je pensais que c'était que mon magasin préféré) taillaient plus grands. Je m'explique, y a un ou deux ans, je portais du 36 ou du 38 en haut et en bas, du 38. Aujourd'hui, en haut, je nage dans le 38 et en bas, mes jupes, je dois les prendre en 34 parce que le 36 baille, et pour les jeans c'est 36 ou 38 avec ceinture.

Que personne ne me dise que j'ai perdu du poids ou quelque chose comme ça, parce que c'est faux. Et avant qu'on me dise que je me plains pour rien, parce que c'est génial de rentrer dans des tailles pareilles, j'ai envie de répondre, ouai mais en même temps, je fais minimum 10 cm de moins que chacun de vous donc je suis proportionnelle à mon poids. Cette parenthèse étant close, je reviens à mes moutons: figurez-vous qu'ici, d'une la taille 6 est très rare et que je NAGE VRAIMENT dans la taille 8 en ce qui concerne les hauts. Pour les jeans, il suffit d'une ceinture et de les prendre super skinny, et hop, le tour est joué. Comment est-ce que je vais réussir à vivre dans un pays dans lequel je ne peux pas m'habiller? Hey, hey. Les anglais sont ouverts et ont pris en compte toutes les physionomies.

Je vous explique la photo, vous voyez, sur tous les jeans il y a ces petits trucs; orange ici, avec la taille et un autre qualification qui est "regular" ici. Ces qualificatifs, il y en a trois "short" => "court", "regular" => "normal" et "long" => "long" xD et ils correspondent à la longueur du jean donc les petites comme moi devraient s'habiller en short et les grande comme vous en regular ou long. Moi j'ai un regular parce qu'ils avaient plus de short dans la couleur que je cherchais et que j'ai l'habitude de plier mes jeans xD Donc OSEF. Pareil pour les pull ou hauts à manches longues, il a la version normale et souvent, une version "long/longer sleeves" => manches longues/plus longues" mais pas de version "short sleeves" xD plutôt 3/4 sleeves. Donc dans tous les cas, tout le monde est gagnant dans les magasins "classiques" genre Primark qui est connu pour être le magasin dans lequel toutes les adolescentes anglaises s'habillent. 

Dans les magasins plus "uppé, le "vice" est poussé encore plus loin. Oui, car en tant que petite, je sais ce que c'est de voir un truc trop beau et de se dire que les manches vont être trop longues ou que ce sera mal dessiné même si parfois, les trucs nous vont mieux à nous parce qu'on est plus petites =w= Car quand j'en ai parlé à ma tante, de ce problème où, de toute façon, je ne rentre dans rien, elle m'a dit "tu devrais faire du shopping dans la section des petites" moi, tout de suite, je souris "oui, maman aussi pense que je devrais m'habiller chez les enfants" "non, non, dans les magasins, il y a des rayons pour les petites, ceux qui font "5'3 feet and less" et 5'3 ça correspond à 1m60. Et dans ces rayons là, on peut trouver de la taille 6 (pas plus bas, faut pas déconner non plus) et ça, quand même, ça a la classe. Donc, j'ai oublié où j'en étais, j'étais entrain de regarder des vidéos de John Borrowman alias Jack dans Doctor Who et Torchwood. Beau, anglais, voix magique, gay. Tristesse absolue. Donc voilà, les sections petites sont proportionnées à nos tailles et tout ça. J'ai oublié ce que j'avais à dire d'autre à cause de John.

Sinon, y a le truc des prix, ouai parce que je suis toujours trop entousiaste en même disant "ouaw! que 10£ en France ce serait à 12 ou 15€." Bah ça tombe bien parce que c'est quasiment justement l'équivalent. Du coup, j'ai fait attention à ce que j'achetais parce qu'en fait, j'avais que 27£, mais 20 parce que les 7 livres me servent à payer mes tickets de bus qui sont quand même à 1£60 pour aller en centre ville et 1£30 pour le centre commercial. Du coup, pour la ville, j'ai décidé d'économiser et de marcher 45 minutes à chaque fois plutôt que de payer les tickets. Oui, je suis radine. Mais vraiment, ça coûte cher les transports ici, c'est comme dans le reste de la France en dehors de l'ile de France avec nos cartes de transport super avantageuses. C'est la campagne partout en réalité. VIVE L'ILE DE FRANCE! Ca me fait penser à un truc sur facebook "être Parisien, c'est détester Paris mais ne pouvoir vivre nul part d'autre." Sooo true, je hais Paris, c'est trop une ville de merde.

Je vais ainsi finir cet article spécial magasins (je sais, ça vous sera utile quand vous voudrez partir en Angleterre) car je n'ai pas fait de grands achats, enfin, vu mon budget initial, c'est normal. Sauf que la donne a changé, ma tante m'a appelé y a une heure pour me dire qu'elle avait laissé de l'argent sur la table (assez pour me rendre heureuse) et que je devais les prendre pour aller faire du shopping. J'ai toujours dis que c'était ma tante préférée.

 

Comme toute it-girl, je suis une fille qui adoooore voyager. Vraiment, et on me verra jamais angoisser avant de prendre l'avion. Pas comme ma mère. Ma mère, elle veut aller aux USA mais les nombreuses heures de vols lui font tellement peur qu'elle ne peut pas concevoir de rester aussi longtemps dans un avion. Avant de prendre l'avion, la seule chose qui me fait angoisser, c'est le fait que quoi que je fasse, mes oreilles vont être bouchées, et ça, ça m'énerve. Par contre, dès que je mets un pieds dans l'avion, l'angoisse commence. Et là, ça a pas loupé. Assise près du hublot, à me demander si des gens vont occuper les deux places à côté de moi (et la réponse fut non), le désastre a commencé. Déjà, l'avion n'a pas décollé à l'heure prévue. Donc déjà, ça, ça m'a angoissé... XD Surtout quand il a annoncé, au moment du décollage, que le vol allait durer une heure et pas une heure et demi comme c'était écrit sur le billet, je me suis dis "comment ça, tu nous sucre une demi-heure, tu vas prendre un raccourci ou quoi? Genre, y a des raccourcis dans le ciel?!"

Au moment du décollage, là quand t'es aussi parano que moi, tu repenses à tous ces trucs du genre "et si y avait un homer simpson dans les parages et que on se retrouve sans carburant en plein milieu du ciel?" Et puis là, l'avion, il se penche d'un côté, puis d'un autre alors tu imagines le looping comme dans space mountain à Disney. Mais heureusement, l'avion redevient droit, il se stabilise et tu vois les nuages juste en dessous. Mais là, encore, si t'es comme moi, tu te dis, "Dingue, je suis sûre que y a des anges à nos côtés mais qu'on les voit pas. Et puis comme ça, si je meurs, je ne suis pas loin des nuages, je me verrais bien m'installer sur ce nuage là..." enfin, ça, c'est jusqu'à ce que je me souvienne que vu mon tableau, je vais faire un direct en enfer. Que dieu ait pitié de mon âme.

Oui, parce que généralement, c'est à ce moment-là que je devient plus croyante que croyante, alors que je suis croyante à la base, juste pas pratiquante. Et encore, je ne vous ai pas dis que j'imaginais que chaque respiration était la dernière, y aurait pu y avoir un terroriste pour exploser l'avion. Le truc avec ma place, c'est qu'en plus d'avoir une vue directe sur le ciel, j'en avais une sur l'aile, et j'ai tout naturellement repensé au sketch de Miss Florence Foresti, à savoir, est-ce qu'on devrait faire confiance à un truc qui garde ses ailes droites alors que les oiseaux, eux, battent des ailes? Et puis franchement, si Dieu voulait qu'on puisse voler dans le ciel, il nous aurait fourni des ailes alors là, ce qu'on fait, c'est contre nature, c'est contre dieu. Que dieu ait pitié de mon âme. Again.

Et là, franchement, je pense que j'ai oublié la plupart de mes pensées, mais sur l'heure de vol, le seul moment où j'ai pu penser tranquillement, non, c'était pas au moment où j'ai pris mon petit déjeuner (non, parce que là, je me suis dis, à choisir, comme dernier repas, j'aurais préféré du saumon fumé et pas du thé avec un croissant et un pain au chocolat, oui, je me suis reservie), non, c'est quand je jouais à mario party ds, c'était vraiment cool, ça. Mais bon, à l'attérissage, ils t'ordonnent d'éteindre tous les appareils électroniques, donc j'ai juste eu à regarder par le hublot la descente vers le sol et prier pour que tout se passe bien. J'aurais pu regarder quoi d'autre? Les conseils de sécurité? J'ai une logique de merde, mais faut pas pousser. Surtout que généralement, ça te renvoyait aux masques d'oxygène et que j'ai lu ou vu que si on avait de l'oxygène en cas d'urgence, c'est parce que c'est euphorisant, donc tu vis ta mort beaucoup mieux.

"Le sac à main des femmes est une véritable boîte à outils, comme en trimbalent les plombiers" comme l'a dit mon si grand ami, Jean Cau. Quoi? Ce n'est pas parce qu'il est mort deux ans après ma naissance que nous n'avons pas eu le temps de nouer une grande amitié. Car voyez-vous, je l'ai rencontré dans une de mes vies antérieures, à cette époque, nous pique-niquions ensemble sur l'herbe fraîchement coupée, assis sur une nappe à carreaux tissée par des domestiques sous-payés. J'oubliais, à cette époque, évidemment, je n'étais pas noire, sinon, au mieux, j'aurais été aux fourneaux, au pire... je ne préfère pas l'imaginer. Mais à la place, j'avais une domestique qui transportait mon sac à ma place. Et franchement, ça, c'était la classe. Oui, je sais, même dans mes vies antérieures, j'avais la classe. Eh bien! Parlons-en de ce sac! Ça tombe bien, j'ai une photo sous la main!



C'est un pur hasard si je portais un tee-shirt avec des cerises, je tiens à le signaler. Mais il est beau, hein? :P Bref, mon sac, est un joli sac blanc (ou crème) et marron de la marque inconnue de beaucoup d'entre vous, Ted Lapidus. Pour la petite histoire, il s'agit d'un couturier français et si vous voulez d'autres informations sur lui, sachez qu'il est mort et que google est votre ami. Je l'ai reçu pour mon anniversaire. Enfin, à la base, c'était un cadeau. Notez l'utilisation du "à la base". Parce qu'en fin de compte, ma mère m'a fait payer le sac en m'offrant, aller, 10% seulement dessus. Donc, je l'attends encore mon cadeau d'anniversaire. Mais si vous lui demandez, elle vous dira que c'est elle qui l'a acheté. Il est parfait, en dehors du fait que je ne peux pas l'amener en cours, parce que la seule et unique fois où je l'ai fais, toutes les filles de ma classes étaient là "oooh, il est beau! tu l'as acheté où? à combien?" et là, réponse magique "c'est ma maman qui me l'a offert" donc, pas à révéler ni la provenance (parce que hors de question de voir quelqu'un avec le même sac que moi. C'est MON sac.) ni le prix.

Mais sachez qu'au prix auquel je l'ai payé, il ne touche pas le sol ce sac, et n'est jamais, mais alors jamais à la portée de main de mes petits monstres, ni même de nourriture ou de toute chose liquide. Déjà que je supporte mal qu'un(e) profane veuille le toucher alors... Je ne vais pas vous dire comment choisir votre it-bag, pour deux raisons: un, ce n'est pas le lieu, deux, je suis là pour parler de moi, pas de vous. Que de moi et de mon sac, enfin, de son contenu là. HOP, on renverse le sac par terre, on le pose en sécurité, on range un peu le sol, et on pose le portable dans tout le bazar (vous avez vraiment cru que j'allais renverser mon portable, comme ça, sur le sol?)

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Si vraiment, vous n'avez rien de mieux à faire, vous pouvez lire le descriptif du contenu, sinon, passez votre chemin. Mais quand on veut devenir parfaite, on se doit de connaître le matériel de survie. Je ne sors jamais, mais au grand jamais, sans un livre (ou un magazine, quand j'en ai marre de lire). En ce moment, c'est Apocalypse Bébé de Virginie Despentes. Enfin, j'ai lu que les 5 premières pages. Dedans, on peut apercevoir mon marque page, c'est une photo d'un de mes bébés ♥ Au-dessus, des cartes publicitaires du site web journalistique pour lequel je travaille. Ensuite, à côté, ma trousse de maquillage by Kiko make-up dont je ferai un jour l'éloge. Dedans en fait, y a que les choses qui ne tiennent pas toute la journée: de l'ombre à paupières (enfin, les nouvelles que j'ai tiennent toute la journée en fait), du rouge à lèvre, du mascara et du crayon noir. Sans oublier le déodorant, qui en fait, n'est pas dans la trousse mais directement dans le sac. On continue la visite avec mon portefeuille, sur lequel, on peut apercevoir des cerises. C'est mon deuxième avec cerises, et les deux m'ont été offerts. Celui-là, c'était à mon dernier anniversaire ♥

Juste à côté, la bouteille d'eau hein, ça, c'est obligé. Et du gel hygiène des mains, quand on prend le rer plus d'une fois par jour, c'est vital. Aussi quand on mange sur le campus, ma manie pour ces choses n'est pas venue, comme pour d'autres, avec la grippe H1N1. Non, c'est arrivé avant, quand en hiver, en sortant des toilettes au lycée, il fallait se laver les mains et ouvrir des robinets qui éclaboussaient tes habits. Deux fois. Après ce gel, il me semble inutile de souligner qu'il faut se passer de la crème pour les mains. Mais je le précise, pour les paumées de la vie. Mon fidèle MP3, April, qui a maintenant, eh bien... 4 ans. Pas mal hein? La petite bouteille bleue en bas, c'est un flacon de parfum, que je peux transporter partout, parce que sortir Miss Dior Chérie en plein dans la rue, le rer ou dans les toilettes, ça fait assez bizarre. Et en plus, je peux ainsi garder le mystère de mon parfum .. Et jouer à "tu peux t'approcher encore pour essayer de deviner ♥" Ensuiiiite, l'étui rose, c'est la boite à secrets des filles, THE truc pour contrer dame nature. Non, je ne fais pas de pub.



Un petit carnet pour prendre des notes ou noter des idées quand j'en ai, un stylo à l'intérieur et un autre stylo, au cas ou l'autre tombe en panne. Sinon, j'oublie. Deux paquets de mouchoirs, parce qu'on sait jamais. Une paire de boucle d'oreilles (+ un collier, à côté de mon étui à lunettes de soleil), car il y a des choses qu'il ne faut pas négliger, l'apparence entre autres. A force, ça va vous rentrer dans la tête. D'ailleurs, en cas de mal de tête (ou de maux de ventre), toujours, mais alors toujours, au moins, une plaquette de médicaments. Chacun sa drogue. Je ne chipote pas, tant que je ne souffre plus. Après, on a le bazar de gloss/stick à lèvres encore une fois pour les retouches (donc on n'oublie pas le miroir de poche = le truc rond et noir avec une cerise), parce qu'il faut toujours, toujours être au mieux de sa forme, on ne sait JAMAIS sur qui on peut tomber! D'où les deux paquets de chewing-gum, parce qu'une haleine fraîche, c'est le B.A-BA.

Vous pourrez être la plus belle de toutes les filles, si en ouvrant la bouche, même les mouches tombent, ben.. vous êtes un peu foutue quoi. Oh, si vous n'avez pas de miroir, mais que vous avez un portable aussi génial que le mien (vous aurez l'occasion de faire sa connaissance), il pourra servir pour se refaire une beauté (quand on a de longs cheveux, un élastique peut toujours servir pour éviter que les cheveux ne s'invitent alors que franchement, on ne leur a rien demandé.) Même quand il est déchargé (mais être coupé du monde plus de 2 minutes, n'est pas digne d'une it-girl DONC, on ne sort pas sans son chargeur.)

La clé USB (le machin noir + blanc et rectangulaire), je ne sais pas ce qu'elle fait là, sûrement mon côté geek qui veut s'affirmer. Je mets quiconque au défi de trouver une seule chose dans mon sac qui est vraiment inutile.